むくむくと何かを育てている
愛だったり、
偏屈だったり、
甘えだったり、
まあ、いうなれば妄想の鬼の類がもしゃもしゃと
育ってしまうわけですね
あえたら、みんなスーッと消える
と、いいな
ユメの中で。
お茶友の彼によいことが起こって
喜んで目が覚めた。
よかった、よかった、、、と。
あんまり喜んでいたので
『おめでと～』って
寝言を言ってなかったかヒヤリとしたくらい。
お茶友の彼によいことが起こって
喜んで目が覚めた。
よかった、よかった、、、と。
あんまり喜んでいたので
『おめでと～』って
寝言を言ってなかったかヒヤリとしたくらい。
やってしまいました。
返事は期待しないわ。
ただ、つぶやいてみたかっただけ。
我慢して溜め込んでは、
ときに突飛な行動に出ます。
自分勝手でごめん。
キッチンで、この勝手な感情は
もしや・・・？と気づいてしまい
慌てて頭をブンブンと横に振って否定しました。
彼のメールから漂う。
そんなはずないけど。
そんな気がする。
爽やかで力強い緑色がしたたるメール。
私を抱きとめてください。
ずっとあなたのことを考えています。
何日かメールさえできなくて、
やっとのことでメールした昨日。
今週は忙しいので、来週にしましょう、と。
用件はそれだけなのに。
なぜ、私はためらうのだろう。
虹がかかるかもしれない
一直線の虹
見たことあります
思い出すと
心に虹がかかります
今の私はまだまだ不安定で
彼にメールの返事をためらっています
会いたい、といわれると
とたんに怖気づいてしまうのです
もう少しお返事待っていてくださいね
昨日の自分の日記をみて。
愚痴ばっかり、いやねえ。
でも、ほんと疲れるんだから仕方ない。
甘いことをいっといて、
その後で、すぐ脅しにかかる。
気持ち悪いです。
いたたまれなくて、
トイレにこもりました。
心理戦ですな。
今日も雨です。
よいのか、悪いのか。
どちらかだけってことはないんだよね。
よくもあり、悪くもあり。
ヒールで歩き回ってへとへとだよお。
おいしいものも食べた。
みたいものも見た。
だけど、これから一緒に居られるか？といったら別問題。
今まで相容れないものが、奇跡的な9回裏満塁HRで
理解しあえるようになるのか？
ありえないと思っていたほうがいい。
努力は続けても、どこかあきらめているくらいのほうがいい。
最初の彼のこと
もう名前さえ忘れてしまって
「あれなんて名前だっけ？」って考えて考えて
やっとのことで思い出すのに
あの頃の気持ちは忘れられない
うれしかったことと
それ以上に悲しかったこと
幸せって長続きしないんだ、と泣いたけれど
その短くても濃い幸せの思い出があれば、
結構強くなれる。
意味もないことを言いたくなる。
「好きだよ」とか。
伝えたいんだよね。
だからって、何か変わるとも思えない。
それでも、伝えておきたいってあるじゃない。
明日も生きてるかわからないし。
いま、この瞬間のこと。
ほっとしたようす。
よかった。
最近、
じわじわと彼にとりこまれてる。
生活の一部のようになじんでいる。
どきどきじゃないけど、私の求める安定がある。
再開して約1年。
鼻唄がでるくらい、
楽しくて、
そして苦しい。
であったあの頃の気持ちを思い出して。
あれも春たけなわの頃だったね。
好きになってもいいけど、
好きがあふれないように。
楽しくて、
そして苦しい。
であったあの頃の気持ちを思い出して。
あれも春たけなわの頃だったね。
好きになってもいいけど、
好きがあふれないように。
それぞれに楽しみにしてるらしい。
困ったなあ。
気持ちは彼と決まってるよ。
でも・・・
永遠の美少年『阿修羅像』の背中もみたいのだ。
今度の展示ではそう予想通り、
360度から観覧できるらしい。
心配するほどもなく、
どうやら順調に進行しているらしい。
経過をメールで送ってくれるようになったのは
かなりの進歩というべきか？
以前はぷっつり音沙汰もなくなってしまったから。
急務：
自分時間を確保すること。
一緒に居すぎるとよくない。
