ちょっと涙がでた。
彼に「あなたはずっと変わらないね」といったら
「変わらない人といると変わらないんだよ」って。
時々、10年後なんて途方もない話をする。
「きっとすぐだよ」というあなた。
彼はイベント音痴だ。
音痴といっては失礼かもしれないが、
要は興味がないのね。
クリスマスもお正月も
「特になにもしない」らしい。
まして、お誕生日なんて・・・
世の中の人が祝うのは知っているから
「おめでとう」くらいは
言っておこうという気持ちだけはあるらしい。
何日も経ってからだけど。
覚えてるだけましかなあ。
いちいち盛大に祝おうという家庭に育ち、
今もそうしてる私には遠い感覚。
あたりまえはその人次第。
可愛げのない女だと思うけれど、
可愛いとかなんとか、そういうのはこのさいうっとうしいのでほっとく。
彼に対してはそんな気遣いがいらないのだろうとたかをくくってると
自分で墓穴をほってるのかなあ、とも思うけれど。
まあ、いいさ。
好きだからって、いつも会いたいわけじゃない。
この時にしかあえない人を優先することもある。
だから、友達よりもいつも彼氏を優先するというような盲目的な恋はできないだろうし、
やってもすぐぼろがでてしまうだろう。
若い頃ならいざしらず。
そんなことしたら、自由じゃないしね。
自由と恋愛と天秤にかけたら、自由をとる。
いま、たぶん、とかいてバックスペースで消した。
ああ、書きなぐってしまいました。
メールしてしまいます。
2009年6月23日 恋愛ＴＶで彼に似てる（ちょっとだけど）タレントさんを見てしまうと
彼にメールしたくなります。
どうしてるかなあ？なんて。
先週なんて音沙汰ないから放置してたけど。
これじゃあ、どっちが放置してるのかわかんないわ。
ま、彼はそんなこと気にもとめてないんだろうけど。
昨日の夜はハートマークのレスをもらって、
次のデートに向けて盛り上がってます。
どうやら彼は私から誘うと喜んでついてくるみたい。
誘われたい私とお互いに待ってるんだなあ、とおもう。
彼にメールしたくなります。
どうしてるかなあ？なんて。
先週なんて音沙汰ないから放置してたけど。
これじゃあ、どっちが放置してるのかわかんないわ。
ま、彼はそんなこと気にもとめてないんだろうけど。
昨日の夜はハートマークのレスをもらって、
次のデートに向けて盛り上がってます。
どうやら彼は私から誘うと喜んでついてくるみたい。
誘われたい私とお互いに待ってるんだなあ、とおもう。
君の耳たぶを噛むと
髪が伸びたのがわかるね。
手にすくいあげる君の髪が
私に絡みつく。
好きよ、
好きなんだけど・・・
好きだから？
髪が伸びたのがわかるね。
手にすくいあげる君の髪が
私に絡みつく。
好きよ、
好きなんだけど・・・
好きだから？
どうしたんだろう？
先週あっても、また「今週の予定は？」なんて聞いてくる。
彼から遠ざかってしまったあのときは、
あんまり放置されてるのがさびしくて
こちらから距離を置いたのに・・・
今は明らかに彼のほうから会いたがってくれる。
うれしいけど、戸惑うなあ。
それでも、彼から会いたい打診があれば、
落ち着いていられるから不思議だ。
一緒に居ると穏やかになれる。
細かいことがどーでもよくなる。
叶わないことは仕方のないこと。
そのかわり、今ある小さい幸せを楽しもう。
いつか遠く離れても、
きっと大丈夫だよ。
まあ、昨日はカレとデートだったわけで
短い時間ながらも仲良くしてきて
気分がすっきりしているわけです、はい。
誰に報告してるんだろ（笑
五月晴れだなあ～
で、夜になってからのメール
むくむくと何かを育てている
愛だったり、
偏屈だったり、
甘えだったり、
まあ、いうなれば妄想の鬼の類がもしゃもしゃと
育ってしまうわけですね
あえたら、みんなスーッと消える
と、いいな
ユメの中で。
お茶友の彼によいことが起こって
喜んで目が覚めた。
よかった、よかった、、、と。
あんまり喜んでいたので
『おめでと～』って
寝言を言ってなかったかヒヤリとしたくらい。
お茶友の彼によいことが起こって
喜んで目が覚めた。
よかった、よかった、、、と。
あんまり喜んでいたので
『おめでと～』って
寝言を言ってなかったかヒヤリとしたくらい。
やってしまいました。
返事は期待しないわ。
ただ、つぶやいてみたかっただけ。
我慢して溜め込んでは、
ときに突飛な行動に出ます。
自分勝手でごめん。
キッチンで、この勝手な感情は
もしや・・・？と気づいてしまい
慌てて頭をブンブンと横に振って否定しました。
彼のメールから漂う。
そんなはずないけど。
そんな気がする。
爽やかで力強い緑色がしたたるメール。
私を抱きとめてください。
ずっとあなたのことを考えています。
何日かメールさえできなくて、
やっとのことでメールした昨日。
今週は忙しいので、来週にしましょう、と。
用件はそれだけなのに。
なぜ、私はためらうのだろう。
昨日の自分の日記をみて。
愚痴ばっかり、いやねえ。
でも、ほんと疲れるんだから仕方ない。
甘いことをいっといて、
その後で、すぐ脅しにかかる。
気持ち悪いです。
いたたまれなくて、
トイレにこもりました。
心理戦ですな。
今日も雨です。
よいのか、悪いのか。
どちらかだけってことはないんだよね。
よくもあり、悪くもあり。
ヒールで歩き回ってへとへとだよお。
おいしいものも食べた。
みたいものも見た。
だけど、これから一緒に居られるか？といったら別問題。
今まで相容れないものが、奇跡的な9回裏満塁HRで
理解しあえるようになるのか？
ありえないと思っていたほうがいい。
努力は続けても、どこかあきらめているくらいのほうがいい。
最初の彼のこと
もう名前さえ忘れてしまって
「あれなんて名前だっけ？」って考えて考えて
やっとのことで思い出すのに
あの頃の気持ちは忘れられない
うれしかったことと
それ以上に悲しかったこと
幸せって長続きしないんだ、と泣いたけれど
その短くても濃い幸せの思い出があれば、
結構強くなれる。
